愛されない事に慣れない

私は誰の代用品なんだろう

って、求められる度に舞い上がって、ふとした瞬間にさっと冷めてしまって考える。私を私自身として見てくれて愛してくれるのは誰なんだろう、身内以外の人間は私なんかを愛してはくれないんだろうな〜〜。マイナス思考ネガティブ卑屈消極的陰湿そのうえ承認欲求と自己顕示欲は人並みにあって。って、自分で思い付くだけでも最悪。救いようの無い構ってちゃん、ね、笑える。

電話の相手を知っている、息を殺して大人しくする。私には言わない可愛いと好きを何度も伝える。知ってる、自惚れていたから最近は幸せだったの。一度でいいから可愛いって、一度でいいから好きって、言ってくれないかな〜〜〜

無理な話

諦める癖がついた

本当は喚いて主張してやりたいことも全部飲み込んで、にこにこして受け流そうと逃げようとする癖がついた。のみこんだ私の私自身の言葉や感情は消えてくれなくてじわじわメンタルを押し潰していく、苦しい、誰かに気付いてほしい。気付かないでほしい、こんなに汚い人間だと思われるくらいならずっと猫被って優しい人だねって、それだけの人間に思われていたい。気付いてそれでも受け入れてほしい、全てを理解してとは言わないけど許してほしい。誰に？？？

諦めるようになってから、ごく稀に感情に振り回されてどうしようもなくなるけど、それ以外の日は落ち着いて過ごせるようになった。なんで？じゃなくて、そうなんだって、そこで終わりにする。深追いする程自分自身が傷付いて相手を巻き込もうとするから、それなら距離を取れる内はちゃんと離れることにした。来るもの拒まず去る者追わず。その通りだね、私もそうするね。

夜中に泣いてしまうの本当にやめたい