吐瀉物③
前髪ぱっつんの茶髪ボブが××、×××、 ××、××、×××、××って名前が友達というその言葉が吐きそうになるくらい嫌いになったのはいつからだっけ。バイト終わって帰って来たらスピーカーのノイズ音に呆れて苛ついて態と何度も声を掛けて勝手に切って、こんな事しても何も変わらない私は一番になれないって自己嫌悪しながら寝る。リップ音とか喘ぎ声出さなかっただけまだ良い子が捨てきれない、言い訳したって何の為に？私は友達ですらないの？傷付いてる事を知ってる癖にどうしてそうやって楽しそうに他の女の話をするの？iPhoneの壁紙が視界に入る度に心臓が重くなって胃が痛くなって吐きそうになるのを我慢してる、何で私じゃ駄目だったんだろう。これだけ尽くしても相手にされないし見向きもされない少しの好意も示してもらえない、他人から見たら無駄な事をしてる悲劇のヒロインぶった構ってちゃんに見えるんだろうな〜〜再来週なんて来なくていい嫉妬で吐きそう、最近ずっと吐きそうだな私。来週にはもう出て行ってくれるのかな捨ててくれるのかな、会わなくなれば私ももう少し大人になれるかな
やっと眠くなってきた寝て起きたらこの気持ちが消えてるといいな
思考回路が危ない
令和元年ですね
平成最後の日もＹさんと過ごして令和最初の日もＹさんといた
ゴールデンウィーク暇だからずっと一緒にいたけど割とずっと機嫌良くてよかった、嬉しいと言うよりは安心、もうこの考え方がよろしくない。
ニートすぎて貯金が終わった仕送りなんて頼めない働け
平成最後の日はめちゃくちゃふぇらしてたし令和最初の日はせっくすした
ゴム小さくて痛いって人はじめてみたんだけど？？？
ちょっと口論になって玄関で泣いちゃったけどもう解決したし
ふたりしてずっとソファで映画みてゲームして
お腹空いたらご飯食べにいくだけが幸せだった
これはいつまで続くんだろういつ終わるんだろう
元号が変わって新しい時代なんて言われても実感ないし
未来が相変わらず見えない
見聞色の覇気極めようかな知らんけど
夜のバイトもいつまで続けるんだろう
水商売きらいってＹさんは言うけど簡単には辞められない
シャンパン日本酒お茶割りのんで見事に記憶とんだ
脚はよくわかんない痣だらけなんだよねわろた〜〜〜
お互い手が出るようになったから毎日どこかしら痛い
割と本気で肩パンされてもう2日は痛い多分明日も痛い
脱毛しなきゃだから働こう頑張れニート
お金貯めるからまたご飯行こうね
未来の自分へ
拝啓未来のわたしへ
恋人はできましたか、結婚はできそうですか、しょうもないクソ男に引っかかって人生無駄にしてませんか、蛙化現象に胡座をかいて偉そうなこと言ってませんか、友だちに愛想つかされていませんか、私は不幸だと悲劇のヒロインぶって寝ている男の横で静かに泣いていませんか、自分の中のちゃんとした大人になれていますか。
将来に夢も希望もない
絶望しか待ち受けてない未来に生きたいと思わなくない？？余程好きな人がいるとか、そう言う理由がないと無理みを感じるな。。。
男がいないとダメな女のことを見下してたし周りの人間も見下してるけど私こそって感じがする。好きな人ができると一方通行たゃんになって尽くして依存して飽きられて泣いて引き留めてある日突然ぽいしちゃう、最低最悪のクソ女だ〜〜〜
Ｙさんのせいで嫌いになった物とか人が多過ぎる。茶髪ボブは見たら嫌悪感しか抱かないし、名前が同じだけでもう関わりを断ちたいとすら思う。何の罪もないのにね、ごめんね。でも仕方ないよ現状大切にされてないんだから
他の人とセックスしてないってあほみたいにしょうもない嘘はつけるのに何で好きって嘘はついてくれないの？？？好きでしょって言われたら嘘でも頷いてよ。何で逃げようとするのねえ、なんで。
機嫌悪くさせたのはお前なのに何で逆ギレしてんの、そして何で私は逆ギレされてご機嫌取ってんの。意味不明。こういうとこが本命になれないんだよな
限界きそうそろそろ助けて
ハラスメント的な恋愛
機嫌が悪い時は徹底的に責め立てる
人格否定もされて何回も涙耐えてそれでも依存して
寝てる横で泣きながら誰も見ない日記に吐き出すしか出来ない
どうでもいい何とも思ってない
この言葉がどれだけ私を苦しめるんだろうって
言葉の重さを知らないんだろうなって
私が１つの言葉に何年も苦しんだ過去なんて知らないから
知ろうともしない興味すらない
まだセフレにされて性欲処理だけさせられた方がマシ
身体も求められなくなって存在理由がわからない
便利な家政婦代わり？光熱費浮かせるための仮宿？
毎日のように傷付けられて
傷付いてないフリしてヘラヘラ笑って従って
傷付くのに慣れて痛いのも誤魔化してる内に麻痺してきた
ごめんねも言えないんだね
どうして好きなんだろうやめたいはやくやめたい
結婚なんて言わない彼女にしてとも言わない
好きになってとも言えない
どれだけ蔑ろにされても好きだよって受け止めて
ボロボロになっても助けを求める相手はいないし
一緒に寝て密着してても遠い
きっぱり捨てられるように何度もイメージするのに
言葉にするのは怖い行動するのが怖い
いつだって私は虐げられる側の人間だって再認識する
傷付けられるのに慣れてる今の内に捨ててくれないかな
彼女作ってくれたら二度と会わないのに
泣きたくても許してくれない
想いを言葉にしても相手にされない
誰か助けて
関わらなくなったらまた爛れた生活になるのかな
誰でもいい寂しさ埋めてくれる人を探して
好きでもない人間に媚売って抱かれて自己嫌悪して
好きって何
わかんなくなりそう
涙が止まらない
愛されない事に慣れない
私は誰の代用品なんだろう
って、求められる度に舞い上がって、ふとした瞬間にさっと冷めてしまって考える。私を私自身として見てくれて愛してくれるのは誰なんだろう、身内以外の人間は私なんかを愛してはくれないんだろうな〜〜。マイナス思考ネガティブ卑屈消極的陰湿そのうえ承認欲求と自己顕示欲は人並みにあって。って、自分で思い付くだけでも最悪。救いようの無い構ってちゃん、ね、笑える。
電話の相手を知っている、息を殺して大人しくする。私には言わない可愛いと好きを何度も伝える。知ってる、自惚れていたから最近は幸せだったの。一度でいいから可愛いって、一度でいいから好きって、言ってくれないかな〜〜〜
無理な話
諦める癖がついた
本当は喚いて主張してやりたいことも全部飲み込んで、にこにこして受け流そうと逃げようとする癖がついた。のみこんだ私の私自身の言葉や感情は消えてくれなくてじわじわメンタルを押し潰していく、苦しい、誰かに気付いてほしい。気付かないでほしい、こんなに汚い人間だと思われるくらいならずっと猫被って優しい人だねって、それだけの人間に思われていたい。気付いてそれでも受け入れてほしい、全てを理解してとは言わないけど許してほしい。誰に？？？
諦めるようになってから、ごく稀に感情に振り回されてどうしようもなくなるけど、それ以外の日は落ち着いて過ごせるようになった。なんで？じゃなくて、そうなんだって、そこで終わりにする。深追いする程自分自身が傷付いて相手を巻き込もうとするから、それなら距離を取れる内はちゃんと離れることにした。来るもの拒まず去る者追わず。その通りだね、私もそうするね。
夜中に泣いてしまうの本当にやめたい
嬉しそうな顔がすき
日曜日はお互い何もなくてちゃんとしたお休みだったからお出掛けして美味しいもの食べて岩盤浴して行きたかったバーに行ってお家で録画しておいたドラマをみるって言う最高で最強の日だった。
夜はのみにいくかもしれないからって言ってたのに急になくなっちゃってずっと一緒にいたのが嬉しいけど変に緊張しちゃって浮かれちゃった
微妙な待ち時間ができたからカフェに行ったんだけど、さり気なく？ソファ席譲ってくれた。普段から女の子扱いされる事に慣れてないから、それだけでもきゅんきゅんして本当にちょろい〜〜〜
可愛い訳じゃないしむしろブスなのは理解してるそう言う扱いにも慣れてるけど、実際にそれを言われるのはちょっとまだ苦しいトラウマ。思春期に感じたコンプレックスが根強すぎて一瞬だけどフラッシュバック、ださすぎ。
今日はアイス買って来てくれて、膝枕で一緒にテレビ観て、電気消されてそれからそれから。電気消されると期待しちゃう自分に呆れる。慣らされてないのにいれられるのがすき、ちょっとだけ痛くて苦しいのがすき、余裕なさそうな顔がすき、いく直前の激しいのがすき。なんてね
一番好きなのは嬉しそうな顔してる時なんだけど
一途を諦めたい
珍しくアフターなんかしちゃって
奢りだからって強めのカクテルがぶ飲みして下手な発音で洋楽歌って
喉乾くし頭痛い自滅
なんだろう慣れないことはしちゃだめなんだよな
呼んでも店に来ない人とのむ理由教えてください
Ｙさんは今日と明日お休みだから出掛けてるらしい
私に返事をしない時はだいたい女の子と会ってる時だから私も通知をオフにしてたくさんおさけのんでへらへらして忘れようとしてるのに会話してても上の空でなんでこんなにだめだめなんだろう泣けてきちゃったえへへ
好きって言うのやめるから、好きになるの諦めるから。
そう言ったらどんな反応するの？
考えたくないずっと寝てたい
やめなきゃって思う時点でやめられない
誰か私のこと好きになってくれないかなあ
好きって言わないからきすして
