吐瀉物③

前髪ぱっつんの茶髪ボブが××、×××、 ××、××、×××、××って名前が友達というその言葉が吐きそうになるくらい嫌いになったのはいつからだっけ。バイト終わって帰って来たらスピーカーのノイズ音に呆れて苛ついて態と何度も声を掛けて勝手に切って、こんな事しても何も変わらない私は一番になれないって自己嫌悪しながら寝る。リップ音とか喘ぎ声出さなかっただけまだ良い子が捨てきれない、言い訳したって何の為に？私は友達ですらないの？傷付いてる事を知ってる癖にどうしてそうやって楽しそうに他の女の話をするの？iPhoneの壁紙が視界に入る度に心臓が重くなって胃が痛くなって吐きそうになるのを我慢してる、何で私じゃ駄目だったんだろう。これだけ尽くしても相手にされないし見向きもされない少しの好意も示してもらえない、他人から見たら無駄な事をしてる悲劇のヒロインぶった構ってちゃんに見えるんだろうな〜〜再来週なんて来なくていい嫉妬で吐きそう、最近ずっと吐きそうだな私。来週にはもう出て行ってくれるのかな捨ててくれるのかな、会わなくなれば私ももう少し大人になれるかな

やっと眠くなってきた寝て起きたらこの気持ちが消えてるといいな