夜行バスの中で考えること

2018年最後の一日

夜行バスに揺られながら色んなことを考えてる、なう。

1月 怒涛のバイト生活、普通に6連勤してて引く。

2月 バイト先の人と飲み会しすぎて引く

3月 色んなところにお出かけしてる、楽しそうで引く。

4月 この頃からＹさんとちょっとずつ仲良くなってて引く

5月 めちゃくちゃ平凡に生活してて引く

6月 やらかしちゃったりしたの記憶に残ってる、引く。

7月 もうＹさんにどっぷり侵食されてて引く

8月 新しいバイト始めて毎週のんでる、引く。

9月 Ｙさんのせいで憧れの先輩どうでもよくなってた引く

10月 Ｙさんと付き合ったりして幸せそうで引く

11月 Ｙさんと別れたのに離れられなくて引く

12月 Ｙさんと仲良しで満足してて引いてる

なんかなんかなんか自分で見ててわらう

投下しわすれてたから今更

洗脳されたい？

聖夜だったね性夜だったね。

23日はもともとお休みだったから渋谷でＹさんの行きたいイベントショップ行ってご飯食べて、帰りに寄り道してＹさんのお買い物付き合ってご飯食べて、一旦おうちに荷物置いてポケモンのためにまた歩くと言う。なんだ充実してるじゃんはぴはぴ

24と25はひきこもり

クソ寒い中チキンとケーキを販売させられてるコンビニバイトの可愛い女の子に同情しつついつものようにコンビニごはん、予定なくてもＹさんには会えるし何も言わなくても帰って来てくれるから寂しさゼロ。つよい

26日はレンタカーしてお出かけの予定今のところ

眠りかけてるとこに声かけた私が悪いけど機嫌悪くてなんか萎えちゃった、私が悪いけどいや私が悪いのか？どうでもいいかどうせ寝て起きたら元通りなんだから気にするだけ無駄無駄無駄ァ。

Ｙさんを狙ってるであろう歳上の女が不憫

こまめに連絡して会おうとしてるけどＹさんは会う気ないしめんどくさそうに報告してくる。性格悪いの自覚してるから楽しくて楽しくてもうね、ごめんなさいねって感じ。貴女が「ちょっとでも会いたい」って言ってたクリスマスの日、Ｙさんは私のこと抱いてたよ。そろそろわかんないのかなあ

元々日記を書く予定だったのにＹさんのことしか書いてない

私は八つ当たりされる度にもういいや、って思うのにいざ離れるとなると泣いてしまう。めんどくさい女の極み、メンヘラ爆裂、ダメ男製造機、しあわせとは？？？

人を惹きつける魅力が皆無

「モテそうなのに」って言う人は無責任だと思ってるよモテてたらこんな苦労しないし毎日はぴはぴで過ごすわ。30後半にもなって選り好みして10以上離れた女の子にえっちしようとか内緒で付き合おうとか気持ち悪いの極み、一回現実見ようよ。確かに外見と自分に自信があるところは素敵だけど、ナルシストもいきすぎると笑えないからね。二度と来ないでほしい

Ｙさんに対して持ってる感情が不明

ただの依存、執着、母性？同情？恋愛なのかどうかもわからない不毛な関係はいつまで続くんだろう。きっと近いうちに断ち切られるよ、あっという間に捨てられてＹさんは他の女の子と幸せになるんだよ、わかりきってるのに。馬鹿だね私は

一緒に暮らそうって言えない

明日は機嫌が良くありますように

所有欲と独占欲

割とどうでもいいけど所有欲と独占欲って似てるようで違うよね？？？

女同士の友情は生ハムよりも薄いって言うのが中学の頃からの信条なんだけどこの歳になってまで引き摺るとは思ってなかった。その日の機嫌とかテンションに左右されて人を好きになったり嫌いになったりできるの本当に器用で羨ましいです、嫌味だけど。別に好きでも嫌いでもいいけど人前でわかりやすく出すのやめようよ、わたしたちもうすぐ大人？なんだよ？？なんて。

最近は泣上戸なのかってくらい泣いてる

酔っ払ってる時にＹさんから責められると感情爆発してみっともなく泣いて喚いて縋って宥められてるウケる。あれ？貴方が原因だと思うんだけど？って気付くのはいつも宥められて落ち着いてしばらくしてから、馬鹿すぎてウケる。どうせ戻れないならって半ばヤケクソで好意ぶつけまくってるけど吉と出るか凶と出るか、好意の返還性に期待します。

好きなのにって泣く私に対して、感情だけではどうにもならない事があるでしょ、って。それがまだわからないうちはこどもだね、って。正論すぎて何も言い返せなかった。私はどうしても大人になれないし、一生嘘吐きだと思われる事になったし、人間として好き以上の事は言われないし、最中の好きは無視されちゃうし、言動全部裏目に出てるんじゃないかってくらい最悪の状況。おちるのは簡単だよね。あとは這い上がれるかどうか。望みのない関係の先を見ようとするのは馬鹿らしいけど、周りに嘘をついてでもＹさんの事手に入れたくなってしまった、笑えない、最早シャブ？？？

て言う下書きを1週間前に残したまま忘れてた

今日は穏やかで楽しくて割と素敵な１日だった。ちゃんと勉強して友達と夜ご飯食べて笑い合って、Ｙさんが帰って来たからハグされながら録画してたバラエティ番組みて、シャワーも浴びずに抱かれて裸のまま寝ちゃって現在に至る。嫌な思いしてない、さいこう。

たくさんキスされてハグもされて愛されてるって自惚れてるんだけど大丈夫じゃない？やばい？結婚しないとは言ったけどいつまで一緒にいてくれるの？なんてなんて。「彼女できるまで一緒にいてよ。」って言うからいつ出来るの？って。「５年後かなあ」って笑いながら言ってたのは本気？聞きたいことがたくさんありすぎる。

好きなのよ、まだ。

誰かの心配を無駄にする

第三者が言う「やめた方がいい」は120%正しいからその通りにすべきなんだけど、どうしてもやめられない。自分にもＹさんにも甘い私はこの関係を断ち切れないでいるし、周りに嘘をついてでも関係が続く事を望んでる。幸せになんてなれないし終わりが存在する関係なのにどうしてやめられないんだろうね、わたしが知りたい。

これは勝手な憶測でしかないんだけど、Ｙさんは何だかんだ私の事が好きなんだと思う。恋愛感情ではなく自分にも必要なものとしての好き、言い方大袈裟だけど現代人にとってのスマートフォン的なアレ。無くなると不安になるし困るけどその内慣れるし何なら代わりが存在してる。

Ｙさんは自分のことを好きでいてくれて必要としてる存在を何だかんだで欲していて、偶然私がそのポジションにいるだけなんだろうなって最近思う。だからこそ浮気したんでしょ裏切ったって決め付けて言い続けることで自分が傷付かない予防線を張ってる、いつか私が本当にＹさんを嫌いになって見捨ててしまった時のために。でもそうならないために色んな事を仕掛けてきてる最近。お前の傷付く事はしないよ、好きだよ大好きだよ、なんて言葉に騙されるわたし。

聞こえないくらいの小さな声で、ずっと一緒にいてねって言ったの聞こえないフリしたけどあれが計算なら恐ろしい。

心配してくれる人に嘘をついてしまった。

別れてからは抱かれてないなんて、これだけ一緒にいるんだからそんな訳がないんだよなあ。前と違うのはＹさんのせいでちょっと感じやすくなったことと、たくさん抱き締められるようになったこと。ぎゅーして、って催促されると心臓苦しくなっちゃう。

まだ好きなんだって再認識させられる。

浮気性だもんね、裏切ったくせに、嘘つき。って冗談でも言われる度に泣いてしまいそうになる。私もちゃんと真剣だったよＹさんだけなんだよって、言っても信じてもらえなくて精神が割と毎日擦り減らされてる。

ずっと一緒にいてね

変わらない変われない

Ｙさんとの恋人期間は本当に呆気ないものだったけど距離の近さもお互いの態度も何も変わらないままで何なら付き合う前の楽しい時期がまた戻ってきたみたいに感じられています まる

恨まれていてもおかしくないはずなのに変わらず優しくしてくれるし仲良くしてくれるあの子には頭が上がらない。だけどその優しさに裏があるんじゃないかってちょっとだけ思っちゃったことは許してほしい、雨降って地固まるではないんだけどわたしにはもう少しだけ時間が必要なのかも、なんて。

あの子から聞いたＹさんの話は全部大切にしたい

他の女の口からＹさんの話を聞くのは好きじゃなかったんだけど

見えないところで大切にされてて知らないところで真剣に考えてくれてたことをもう少しだけ早く実感したいなんて言うのはわがままなのかもしれないけどね。泣いて死にたがるＹさんを必死で引き留めるくらいにはまだ立ち直れてないし諦めきれてもないんだよわたし。

今の方が好き、何も考えてないとことか、考えるのは疲れちゃう。って抱き締められて何気なく言われたけどそれだけで今は嬉しかったよ。束縛する権利も何もないからこそ今の関係性があるのも知ってるし、嘘でも今はお前と遊ぶだけでいいよって言われたのも大切に覚えておくね。

起こしてって言われたから起きてるけど今日は帰って来ないのかなどこかで寝ちゃったかな他の子の家に行っちゃったかな自分の家帰ったかなそもそも約束した記憶あるのかなちゃんと約束守るから裏切られたって感じるならその分全力で肯定するから なんてなんて

ストーカーかよって笑いながら言われるの結構好きだよ

明日も気にしてくれますように

吐瀉物②

「人の男にべたべたするのやめてくれない？」

あの子の本音をちゃんと聞いたのは今日が初めてだったかもしれない、いつも何となく気が付いてた癖に知らないフリして逃げようとしてたのは私。嫌われるのは当たり前、傷付けられても文句は言えない、最低女。ごめんなさいそこまで追い詰めてるとは知らなかったのなんて言えないもう元通りにはなれない一気に三人との関係を切らなきゃいけないなんて馬鹿げてる、泣いても誰も気付いてくれないんだよ。

信じれなくなったって便利な言葉だね

今まで信じてたみたいじゃん嘘つきなんとも思ってないくせに好きだってちゃんと言われたことなんてないし強がって言えないんだよってそんなのわからないじゃんあの子の味方しかしないの？あの子しか信用しないの？どうせ私は

Ｙさん好きですごめんなさい

信じられなくていいから一緒にいてって言うのは駄目だからせめてここに吐き出すだけは許してね

好きです少しの間だけど特別扱いしてくれてありがとう

友達になんて絶対戻れないよ好きだから

多分罰が当たったんだよね

ざまあみろ、自業自得だって笑って？

幸せになろうなんて考えが間違いなんだよ

私の事を好きになってくれる人もいないし許してくれる人も抱き締めてくれる人もちゃんと見てくれる人もいなくなっちゃった自業自得ざまあみろはやくしんじゃいたい

メンヘラ再発

嫌われて腫物扱いされるなら忘れられたい私の存在なんてみんなの中から消えちゃえばいいんだよ私だけみんなのこと好きだからずっと。好きになってくれないなら私のこと忘れて優しくしないで泣いても気付いてくれないのに面倒になったら飽きて捨てちゃうのに

最後に抱き締めて好きって言って

三大欲求に支配されよう

ここ最近は特に荒れもせずいつも通りちょっとだけ幸せな毎日を過ごしてたから書く事がなかった。男友達と出掛けると言われてもそんなに不安にならなかったし、朝帰りに関しても言う事はない。ただO氏お前は別だ。

ガチガチファッヘラかまってちゃんO氏

女子が彼氏に会わせたくない女の子、人の物が欲しくなっちゃう系、女友達少ない系、その他諸々。Ｙさん手出してるくせに嫌いだって変に冷たいからちょっと気になってはいたけど、何だよちゃんと連絡取ってるじゃん嘘つき。連絡先持ってないって言ったくせに、私のことは嘘ついたって責め立てるくせに、自分はちゃんと嘘ついてるじゃん。

ここで泣いたりしたら捨てられちゃうんだろうな

可哀想、って理由で他の女に中途半端に優しくするけど私は？

私ほんとうに嫌な女だ

誕生日も何だかんだ言って夜は一緒に過ごしてくれたしプレゼントも受け取ってくれたし何なら使ってくれてるしどうしようもないくらい自惚れるのは仕方ないと思いませんかそんな事ないですか

日曜日は私の誕生日だけど期待はしない方がいいのかな

何もいらないから一緒にいて、散歩でもいいから外に出よ。

ちょっとだけ不安定なのは生理前だから

食欲と眠気が物凄いのも生理前だから

下腹部がじわじわ痛いのも生理前だから

理由なんて後付けできるんだよな〜

別れるってすぐ言うけど理由はいつも曖昧だし結局別れない。あいつの方がお似合いだと思うよ、はやく好きな人見つけなよ、腕相撲して勝った方の言う事聞こう、とかとか。嫉妬ではないんだろうけどね。私は貴方の事が好きってちゃんと言葉にしてるから少しでも罪悪感が残ればいいのに。好きなのになあ。

仲良いお友達に会わせてくれたって喜ぼうと思ったけどO氏の方が先に会ってるんだよなしんでほしい( ◠‿◠ )しにたいしにたい言うくせに自分最優先で迷惑かけまくってるのほんとうにクソ女、過去の私みたい同族嫌悪( ◠‿◠ )におわせしてみようかな〜それ見てつらくなって勝手に病んでくれないかな〜目障りなんだよな〜( ◠‿◠ )

自分の方が目障りだったりして