吐瀉物①

もともと好きなのは私の方だけだったし好きだと言われた事はあるけどその他大勢含む異性に対する好意としての好きだったから恋愛感情を持ってるなんて勘違いして本当に馬鹿みたい

私の代わりなんて幾らでもいるんだろうし何なら私より大切な子がいる事だって知ってる元カノも幼馴染も女友達も私よりよっぽどあいしてて私はただ気紛れで彼女と言うポジションに置かれてるだけなのかもしれない

いつか言ってた真剣に付き合うって言葉も酔ってて覚えてないなんて言われたらそれだけの話だし信用することが大切って皆言うけど信用の仕方も信用したその先も裏切られた時の対処法も何も教えてくれないじゃん

ただ一言好きって言われたら満足するのか行動で示されたら満足するのか自分でもわからないけどこの不安を少しでも取り除いてほしいちょっとした安心感がほしいそれだけなんだと思ってる

こんなに辛いなら彼女にならなければ良かったとは思ってない辛いの覚悟で言ったけどまだ覚悟が足りないみたいでいちいちふざけた言動間に受けて落ち込んでるの本当に面倒な女だしそりゃ嫌がられるわって自分で納得しちゃう

泣いたのバレて更に嫌われるのがこわい私は何でこうも恋人という存在に依存してしまうんだろうやめたいのに気が付いたら落ちてて鳥頭なのかな笑える

不安の種は摘み取ればいいじゃんって友達は言うけど多過ぎて摘みきれないし多分そう言う行動を取ったらあの人は私からゆっくり離れるんだろうなって予感がとまらない私はあなたにとっての何なんですか性欲処理にすらなれないのに立場だけはちゃんとあるのって滑稽だし惨め

ごめんなさい好きです

嬉しい楽しい×××

って言う歌詞の曲があったよね

見ての通り某夢の国の海の方に行って来た

2人だけで先に朝から行っちゃおうか、なんて言ってたけど寝るの遅いし朝弱いから結局計画通りにお昼から。でもその提案だけでも嬉しかった

仲良しグループでテーマパークに来るのは楽しい

新しい靴のせいでちょっとだけ足が痛かったけど気にならない

楽しくて綺麗な思い出のまま残ってる方が幸せでしょ

また今日も口で抜いておしまい

眠いからごめんねって言った癖に、良い感じに寝そうな私を起こして早くって。呆れて何も言えないよね。眠いって本当に辛そうだったから我慢してあげたけど、明日の行動次第では機嫌悪いままだから。

こんなとこに書くだけじゃ何の意味もないけど

浮気ってどこからが浮気なんですか

男はみんなするよって仕方ないって精子脳 

 楽しくのんでふわふわしてたのに眠気も酔いもさめちゃった

頭痛い、二日酔いじゃないといいな。

はやくすきっていって

消えた推しの存在

前はあれだけ愛してた推しの存在がいつのまにか私の中で小さくなってる事に気が付いた、こうやって皆大人になっていくんだね知らなかったよ。一度追い掛けるのを辞めたものに対して変な強がりを発揮しちゃう、存在情報をシャットアウトして過去の綺麗な思い出にしてしまう。推してたのはアイドルか身近な人間かその他大勢か今ではどうでもいいんだけど

真夜中の着信が女からだったのには目を瞑ってあげる

友達って言ってたから、口で抜いた後だから、体調が悪いから、昨日今日と甘やかしてくれたから、理由はたくさんあるけど。あれだけどうでも良さそうにしてたスマホの通知を見せなくなったのは気遣いなのか後ろめたさなのか。元カノとまだ連絡とってる事も、その他の女と予定合わせようとしてる事も、全部見逃して気付かないフリするからまだ彼女でいさせて、一緒にいさせて。

お客様の話を聞き流して眠気に耐えて尿意と戦いながらひたすらお茶を飲み干して無意識で理不尽な言葉も全部受け止めて。それでもこの仕事に向いてないって言われるなら私はどんな仕事もできません♡お前にだけは言われたくない♡死ぬ死ぬ言って死なないメンヘラをちょっと卒業した。みんなころしてやるって感じのメンヘラにジョブチェン。最悪

一度も好きって言われてない事に気付かないフリ

逃げ道の作り方

逃げ道を作ることが悪いことだとは思わない

逃げ続けた挙句沢山の人に迷惑かけるのはよろしくないけど、逃げ道の作り方くらいはみんな知っておくべきなんじゃない？？辛い現実から逃げるためにみんなどうしてるんだろうね

私は最近信じる事で逃げてる

何にとは言わないけど。信用はしてないけど信じてるからって言葉に出してそう思ってるだけでちょっと心が落ち着いてくる気がする。

大切にしてもらってる感覚はある。勘違いかもしれないけど。

バイト先の近くで用があるから時間合わせて家出てくれて、帰りちょっと待たされたけどちゃんと一緒に帰ってくれて、人前でべたべたしないって言いつつ触っても許してくれて、今日のわたしはとても幸せで満足ですありがとう。

一応で付き合ったしすぐ離婚だってふざけて言うけど、美味しいお店見つけたから連れて行ってあげたいって思ったなんて今日言われちゃって、私はもうそれだけできゅんきゅんしちゃいましたよ。

幸せな事だって記して残しておきたいよね。

感情の無駄遣いと八つ当たり

なんでなんでなんでって毎日思うようになっちゃった

嬉しさと寂しさのハッピーセットが付き纏うせいで今迄平坦だった感情の起伏が激しくなってきてる、たくさんアルコールを摂取して他人に抑えられなかった感情吐き出してみっともないくらい泣いて当人には素直になれない。

強く生きろって言われちゃったけど無理だよ

言われてできるなら私は中学時代から強くなってただろうし、順調に育ってればメンヘラなんて言葉とは無縁の性格と生活を手にしてたと思う。私は弱い。みんなハッピーエンド幸せ大好きなんて絶対に叶わない誰かは不幸になるし誰かの幸せを妬んでる、知ってる、でもそれがどうしようもなくこわい。

どうせ酔ってて覚えてないんだろうけど、真剣に付き合うって決めたからって言われたの、どうしようもなく嬉しかったのよ。べたべたして私にはしないような構い方を他の女の子にしてても許そうかなって、許さないけど、そう考えるくらいには嬉しかったのよ。なのにね、何でうちに呼んじゃうかな。馬鹿なのかな

断れない私は悪くない

悪いって思う奴は全員ころしてやるんだから

新しいアルバイトは退屈だけどチーフの作るパンナコッタが絶品

めんどくさいけど素直な方が嬉しいって言うからこれからはちゃんと感情剥き出しで生活してみようかな、なんて考えちゃったり。遊ぶなって言うつもりは全くないんだけどセックスとなると話は別だよねきっとみんなもそうでしょ？3Pなんて例外ですやめてください

いいように使われてるんじゃないかって多分まだ疑ってしまうんだろうけど、全部疑うのも全部信じるのも疲れちゃうって気付いたから、私の目の届く範囲では私だけを見ててほしいって。それは傲慢？もっと謙虚な考え方に改めるべき？無理じゃない？見てよ私のこと

嫌いって言われても私は好きって返すようになっちゃった

あんまりよろしくない傾向なんだよねこれ

考えるだけ無駄な事を考える

急に寒い

冬寄りの秋って感じの気温が嫌いじゃなくて良かった

最近は３年前に流行ったスマホゲームに夢中でＹさんとＮさんとお友達とぐるぐるしたり歩き回ったりしてて忙しい

たくさんの保険とたくさんの約束事をしてＹさんとの関係に名前を持てるようになったのは良いんだけど、新しく面倒な不安に苛まれてて早くもちょっと後悔してる。好きだよって普段言うタイプでもないし自分から甘えられるタイプでもないし。変にお互いが意識し始めて噛み合ってた歯車がズレてる感覚、よくわかんない、嬉しいんだけどね。

一緒に寝てくれないのはただの偶然ですか

形が欲しいのは私のわがまま

はやくおちてきて

会えないと言う選択肢

会わないと言う選択肢は基本的に私の中に存在してないんだけど会えない現状に何とも言えない不安感とちょっと気楽さをびっしびしに受けてる、なう。

何年も一緒に過ごしてきて約束した訳ではないけど半年に一回は会う様な数少ない友達が見た目はアップデートされ続けるのに中身はあんまり変わってなくて安心して大好きを更新できた

そりゃあ一人暮らしやら環境の変化があるから中身も大人にはなってるんだけど、昨日の話の続きをするみたいに、昔みたいに話せるだけで私はずっと救われてるよ。

中学生の、高校生の私へ。生きてるだけでどうにかなってしまってるよ、蔑んで虐げてきた人間たちが気にならないくらいには楽しみが待ってたよ。まだ世界を恨む事はあるし苦しくて閉ざされる事もあるけど、今よりはずっと息ができるよ。

だからなんだってはなしなんだけど

悪夢しかみなかった

精神状態が不安定になったりもやもやを抱えたまま無理矢理寝てしまうとそれがモロに夢で現れるから起きた時の疲労感が半端じゃない

あの子は何がしたいんだろう

いつも唐突に連絡してきて唐突に無視、謎。今回はきっとマウント取りたかったんだろうな〜って何となくわかっちゃったから相手してたけど、負の感情しか芽生えない。あなたのことは可愛くて好きなんだけど、同族嫌悪しちゃうからきっと相性は最悪なんだと思うよごめんね。

Ｙさんも私をどうしたいのかわからない

絶対に彼女にはしてくれないだろうしこのままの関係が続く訳でもない、本当に辛くなる前に離れなきゃいけないよに自分からは突き放せない。いつかママが言ってた「いつだって傷付くのは女の子なんだよ」って、偏見でしょって聞き流してたけど今だけはこの言葉に縋りたいの。

ちゃんと傷付いてるしちゃんと不安だしちゃんと不満

あなたの嫌いなメンヘラだから早く捨ててよ疲れちゃった

帰ったら家に誰もいませんように